想敲一段文字来陈述下我近段时间的动态，但是一个上午就写了两百字，且是不知所云。现在想想，我两次申论考那么低分也是不无道理的了。不是周郎才尽了，当年的文学青年现在荒废了，啥也不会写了。这两年的专升本生涯，我到底得到了什么失去了什么，是一件系统而复杂的事情。
曾经以为自己会是个文学青年，能够写点自己有关青春的文字。但是现在陈述一个事实我都觉得艰难了，这让我感到痛苦，就像难产的孕妇一样。文学青年不在了，现在的我没有了昔日的文学气息了，无论是青涩还是无病呻吟，都几乎消失殆尽了。
从初中开始，收到我的各位语文老师的熏陶，我曾尝试写点东西，甚至自己自以为是的做了本所为的文集。尽管现在觉得里面的文字更多的是像未成熟的李一样生涩，但是至少那段执笔的时光我是快乐的、充实的，带着幸福感的。但是现在，这些字眼几乎是荡然无存了。
我开始发牢骚了，对我自己，或许这真是毕业综合症吧。
两年前，我毕业过一次，我在一个单位上了一个月班。尽管没干出啥业绩，但是还是体会到了有事做的那种幸福感。前段时间我说：只有把闲适安逸的生活当做奢侈的时候或许才是真正的幸福。这句话很纠结，因为情感本身就是个纠结的玩意。
因为我现在的状态是没事可干，或者是没去找事干，每天在寝室带着晚睡晚起，没去仔细想自己要什么，更没有去为之而奋斗，我认为这就叫行尸走肉。作为一个人，我现在没有了主观能动性，坐着要不是有几根骨头在，我已经是一滩烂泥。
再说说国考和村考吧，两次考试都是在线边上幌，当然了，我没有幌到线上面去，这也是最杯具的。两次考试都没有认真去复习过，一次带着试一试的心态去考，一次是带着自傲去考。显然，都是同样一个悲情的结局，以前我会为自己找很多的理由，现在我不这么干了，因为我发现理由太多也是枉然，归根结底都是自己的问题。不过每次有人问我考试结果咋样的时候，回答起来总是有些洒脱的苦涩。
我搪塞自己的话就是毕业设计，我也用它来搪塞我周围的人，搪塞关心我的人们。假话说多了，也就成了真话，现在我真是被搪塞了。
我就真没有找到自己想要的东西么，除了天天挂在嘴边、呈现在浏览器标签上的ideapad笔记本和Android手机？
有的，我知道是有的。
每天早上醒来赖在床上想呀想，自己到底要啥啊？
我想去上班，我想有个工作能干，我主观上不想天天在外面跑销售，我更想呆在重庆这个象牙塔呈现和即倒的地方，我想去做IT售后，我想去AirPlay、电脑报、天极网当编辑，我想去人才市场意气奋发，我想把自己的身子压得更低一些，甚至我想去继续考取功能，甚至离开这个城市去别的地方。
可是我都没去，有些是没去成，有些是去不成，有些是还没去尝试，有些是浅尝则止，有些是连那个起步的勇气都没有。或许这就是大学生，高不成低不就的大学生。
我周围有同学已经有家有事买房了，有人已经几年功能四处出差了，有人已经换了好几份工作成了老油条了。他们或许是我两年前的同学，或许是更早的同学，也有些是现在和我同出校门的人。人总会攀比，攀比不过有些人会嫉妒，有些人会奋起，有些人会搪塞自己，这次我成了后者，或许我一直都是选择的后者，卑微的后者。
我曾说我一无所有，但是我有精气神，它们是我作为一个人最重要的东西。现在是，我真的是一无所有了。更杯具的是，我连找回它们的能动性都消失殆尽了。
我需要调整，或许从我重归单身那时候开始。我现在对情爱兴趣很淡，我甚至对现在找个相伴的女人不以为然，接着我对一切都不以为然了。经历了大三的毕业一年的散漫时光，然后有经历了本科两年的散漫时光，我已经彻底散了。
注意力不集中，效率低下，少了曾经那份持久的专注。我已经逐渐把自己边缘化，边缘成自己曾经不太喜欢的那种人。自己不再是中心，尽管周围的人还是把自己放到中心的位置。
曾经自己把自己看很高，现在是自己被别人看很高，金玉其外败絮其中。
我知道自己不是别人心中的那样的强人，有时候甚至觉得自己有点撑不住。继续虚伪的维持只会被事实揭穿，是时候要脚踏实地干点事情了，今天我对自己说。
上次的感冒持续了接近半个月才好，正好迎合了我的又一个感情低潮期。周围有人不断的友好的关注，但是我的反馈是冷淡的，至少是不积极的，我要道歉。这段时间，对朋友做了一个重新的审视，发现很多地方我对自己的定位都有问题，位置上张冠李戴，对不起了很多自己的很多朋友，我要道歉。我要对那些说我嘴巴太厉害，得理不饶人的不了解我的同志道歉。我说我要去教室旁听回味下我的大学生活，激发下自己的状态，可我至今都没有去，我要道歉。我计划每天去教室复习我这拖几年的自学考试，但是总被旁枝末节的事情干扰了，我要道歉。专科毕业时，我们辅导员说对我毕业找工作啥的毫不担心，现在看来我也要道歉。
我的签名好多天没有改了，尽管微博里面天天都在只言片语。这条签名看上去或多或少的有些悲壮，我还说过：此路不通，那我就自己修一条新路；但是这些就真成了口号，没切实际。
现在经常性大半夜听着MP3，汪峰唱得依然犀利，但是我却没有再被感动过了；许巍依然唱满了对生活的热爱，可我再也没有全身心投入过了；小朴还是那个小朴，我却不再是那个我了。
即将毕业，象牙塔即倒，必须找个生计养活自己，这是刚性需求；
需要一个正常的有机的生活状态，能找点让自己去忙碌去情感输出的事情，这是情感需求；
父辈中有人已经鹤辞西去，当年的书生一晃都这么多年了，是时候了，这是伦理需求；
周围的朋友们都开始小有建树了，在搪塞我就真的只有被边缘化了，这是精神需求；
作为一个男人，不能啃老、不能碌碌无为、不能吃软饭、不能一事无成，这是尊严需求；
有几分傲气，不能总拿来自大讨骂，要在这个社会、这个国家、这个时代实现自己的价值，这是使命。
写到这里，我仿佛发现曾经的自己还没走远，写着写着还能有几分小激动，写着写着又有着带点假打的真诚，敲着我的Dell键盘，我嘴角扬起了丝丝微笑。
我想起了《奋斗》最开始的几句话：我们毕业了，我们要去找工作了，我们要去找女朋友了，我们要去结婚了，我们要去建立没好的家庭了，我们要去为中华民族的伟大复兴而努力奋斗了！！
我喜欢自己意气奋发的样子，我喜欢自己对生活的热爱和忠贞。
Let’s Do Something !!
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