今天在公司加班，这段时间一直想写一篇日志，和朋友们分享下我的近况，但和改稿子不一样，写出来的东西总是零零碎碎，不成章法，删了两次。
我现在已经逐渐的适应了编辑的生活了，每天做选题、约稿、改稿、校稿。走上正轨的日子慢慢的变得平坦起来，每天早上挤挤公交，下班回来徒步回家，日子就这样飞逝着，一转眼，已经一个月了。
回到家中，有朋友一起做饭、吃饭，拾掇家务；路上回家有来往的车辆和夏日血红的夕阳。有地方住、有工作干，而且还是自己喜欢的工作，每天的来来回回心里也是愉快和惬意的。
有房子住，因为有朋友的帮忙和照顾；有工作干，是师傅他们一帮人的栽培和抬举。我发现自己现在已经能够安安心心的工作和生活了，怀着一颗感恩的心，融入这生活中的一切。
周末的时候，和福平他们小两口一起去超市购买一周的时蔬。一行三人为了节约一点点生活开支坐车去永辉买菜，合计着买这买那，然后吃力地搬回八楼的家。我们自己做饭，小炒两个菜不算色香味俱全也算得上是可以下咽。
每天听着他们俩的磕磕绊绊，分享他们的小小甜蜜，见证他们的点点滴滴；我不觉得自己多余，也不觉得自己形单影只，我融入了他们，像兄弟姐妹般，少有顾忌。福平他们给我的支援很多，无论是精神上还是生活上。大到分解我找工作时的惆怅，上班后的压力；小到家里的咸菜、腊肉、柴米油盐酱醋茶。我也不是个客气的人，但是我知道哪些人是真的对我好。感谢你们，以福平为首的朋友们，你们对于我，很重要。
周末煮只鸭、炖锅排骨、冻几支冰棍、DIY一点泡椒凤爪、小酌两杯劣质的红酒……有时候，我想这就是我的生活，有朋友，有汗水，平淡不华、有滋有味。
不再对生活有太多不切实际的幻想，我愿意花心思去研究如何让晚饭更加可口。下雨要收衣服、关窗户，房子脏了要做扫除，水电气费需要按时交纳……我们的生活和家里的“大人们”已经没了两样，我真的长大了。
我是幸运的，有真诚的朋友，也有友好的同事。
我最终有幸做了一份我一直梦想的工作——IT编辑。尽管和最开始一厢情愿的想法有点出入，但是我还是喜欢这份工作，这是我愿意做的，也是我值得做的。没有必要向领导表决心，也没有必要跟同事装清高，我真的喜欢这份工作，珍惜这份工作。
我觉得我师父和我很有缘分，他特别像我的一个死党。他们的口音，说话方式，甚至音色都是那么的像；除此之外，他还用着N73。所以，和师傅交流，我总有一种莫名的亲切感。师傅是一个优秀的编辑，经过努力，成为他一样的资深编辑是我现在的最大目标。
师傅很抬举我，认可我的能力，可我却常常让他失望。由于自己的急功近利，总想最快速度融入编辑部的各个业务流程，让自己成为一名熟练的“老编辑”。但是，毕竟有客观规律在哪里，自己本也不比别人强多少，事情还是要循序渐进的来。做出来的稿子老是不合格，浪费了老大和同事们的很多时间，甚至搞得师傅很被动，有时候，我还真觉得自己有点辜负他的厚爱。
编辑部鸭哥经常对我们几个新编辑说，第一份工作在远望，我们应该好好珍惜。我赞同他的话，我也非常珍惜这份工作；同时这也带给我很大的压力，这种工作压力是我原先没有预想到的。有时，我甚至有点诚惶诚恐；不能在实习期学会东西怎么办，选题做不出来怎么办，稿子过不了三审怎么办，没有作者写稿子怎么办……不过，现在好了，师父给我减压，我自己也慢慢适应了。
编辑部不欢迎溜须拍马、八面玲珑的人，而我就有这种倾向。尽管我不是真的要去溜须拍马，我只是习惯了这样的生活方式，我不会虚情假意去奉承别人。鸭哥送我的六个字“少说话，多做事”，鸭哥说话很直，但是一针见血，我会谨记。
前几天，我想写一篇文章，叫《梦才刚刚开始》，我想写自己在远望实现了自己的编辑梦想，想感谢我的同事们，感谢我的师傅。最终，我没有写出来，文字太碎了，也太矫情了。
上周，我领到了自己真正意义上的第一份工资，尽管只有600块。这600块有着很大的现实意义，因为我的确是一穷二白没钱用了；同时，这600块也有很强的象征意味儿，这可能标志着包括手机丢了在内的一切不顺利的事情就要过去了，新的阶段到来了。
从升本开始以来，我总觉得自己是走入了生活的怪圈，事事不顺，似乎生活中的这这那那总是差了那么一点点的运气和努力。有时候我自己也很懈怠，甚至是无奈，可我告诉自己，上天是公平的，顺利和坦途总会到来。
从发工资那天起，我开始了自己的记账生活，每一笔开支都记录下来，不是要严格约束自己的花销，而是要明白自己的钱都用到哪里去了。我要学会分析、了解、掌握的生活，从而更好的生活。
那天早上下大雨，我延迟了几分钟去上班，这也让我邂逅到了自己的初恋情人。我似乎从不避讳初恋情人这个词，也不计较在公开场合谈论它。事情和电视剧里面的情节大不相同，那天在路上，她从背后叫住我，确认双方没认错人之后，我们愉快的交谈了几句。在得知她就在离我住的不远的电信大楼上班，和告知她我的近况之后，便各自上班去了。
尽管那天的大雨让我的鞋子里外都打湿了，浑身不自在，但是我还是认为那是一次美丽的邂逅。不是初恋情人见面后的尴尬，更像是老朋友见面后的亲切，我和她都彻底的从那场青涩的爱情中走出来了，在阳光下，我们坦荡荡无遮掩的交谈着。
前天和一个朋友在网上聊天，我告知她我现在单身，且暂时没有处对象的打算之后，她表示很诧异。其实有时候我也很诧异，为什么不呢？物质条件达不到还是思想状态没准备好？都说不上来，既然自己没有这个刚性需求，那这种事情就顺其自然吧。居家过日子，有个女人是必要的，不过每个人都有每个人自己的活法。
每天开机第一件事情就是上魅族论坛去查找M9的最新进展，我想买M9，还天天盼着，尽管可能我一个月工资都还不够这部手机钱。今天，我购置的老版声海MX500耳塞也到货了，不到70块的价格我自己也不认为它是正品，可是我听着舒服，当成正品来听就行了。拿十分之一的工资来买一根耳塞，确实有点奢侈，可是人总要有点念想，有点盼头，有点甜头，生活不应该全都是苦的。
我认为“精气神”是人最重要的东西，尽管有人对我这个观点做了误读；我热爱生活，虽然有时候也会小小的埋怨下它。岩松说：生活中有5%是快乐的，有5%是痛苦的，剩下的90%都是平淡的。在我看来，平淡的生活就像白米饭，只要有点小菜，吃了几十年了，也没有觉得腻，而这些念想和盼头就是这些小菜。
写到最后，又写成了一篇“散”文，用我师父的一条QQ签名作为结尾吧。——“你虚度的今天就是昨天死去的人渴望的明天。”
2010年8月13日星期五
2010年6月12日星期六
这青葱的子衿年代
耳朵里响着叶蓓和老狼的声音，不远处是机械发出的嘈杂的声音，重庆的夏天下着反常的雨。临近七月，带着错愕和恍惚，我这青葱的子衿年代也正走向终了。
五年时间，这是一个理所当然的终了。
两天之后就要完成我象牙塔的最后表演了，激动、错愕、享受、迫不及待，还是别的，说不清。
怀念刚刚进校门时候的那个愣头青。每天流畅、快速的在小小的校园穿行着，做一些自认为很有意义但是毫无意义的事情。他竟是如此的可爱，他是校园里早起的明星。
他喜欢一个女生，然后他还古董级别的写着情书，首行便是：这是一封情书；他把自己写的一本篇章递给她看；他勇敢加着几分死不要脸。
最终，他成功了，可他想得太简单。
最终，曲终人散。
醉过才知酒浓，真心爱过一场，然后接着过来的就是死水了。逝者如斯，是非爱恨已无须再辩。
大二时候，他辍下了那杆写情书的笔，成功混迹于各种学生社团。他爱思考，老总结；花了很多时间胡思乱想，然后现实将它们全部推翻。
抚弄风雅，买了本厚厚的唐诗鉴赏，却只翻阅了不到百页。但是他还是读完了几本书，不为完成任务，不为谈资，仅仅是为了一种自己心里的内在需求。
他给自己找了点事情做，思想没闲着，人也闲不着。
专科就这样子简单毕业了，大三那年他几乎一无所获。对社会的不适应和心不在焉，让他在校外上班的那一个月魂不守舍。
他总是这个样子，就像《士兵突击》里面的一句台词一样，魂通常不和去壳在一个地方呆着。大一在学生会，想着自己即将升本离开；大二在学生会还想着升本离开；大三终于是成功升本了，要离开了，可是他还是没有认真听下来享受这即将过期的当下。
他所最需要的就是：活在当下。
他终于升本了，坐在本科教室里，他兴奋不已。他想起自己在拿到高考录取通知书的那时候的目标；是的，他做到了，只是晚了两年。这两年他获得的和失去的很难算清，他自己也回避，没有必要算了，已经结束了。
本科两年，并没有像他想的那样顺利。
衔接工作多而杂，忙而不乱是一种境界，不过显然的他还没达到。课程很多，很重，压力很大，他思绪混乱；这一年，他首次尝试了挂科的滋味。
他想到了小学时候考太差挨父亲打，淡淡一笑。
或许正如人所说“物以类聚人以群分”，到了哪里他都能碰到一些志同道合的朋友；或许是性格使然，他总能结识到很多人，各式各样的。来本科两年，他的人脉已经超过了很多在这边生活了四年的同学。
他不跟朋友见外，也希望朋友别太和他客气。他情感细腻，尽管表现方式比较拙劣。他喜欢一些人文歌手的音乐作品，这些歌手们多半也是内敛、沉稳、满腹才气。可是他不内敛，有时候甚至是个人来疯；他的举止有时甚至和他的内在完全不搭。
他心是热的，跳动的，像轻快的民谣；他珍惜朋友、爱护朋友；他有着较强的倾吐和倾听欲望。朋友不在的日子里，或许他会唱《召唤》，和着原音，默默流泪。
通常，他假笔行之。
他总认为自己能把60%的东西展现在外，而别人通常只展示了40%。这是他的优点，也是逼他要不断填充丰满自己的原因。他明白自己并不比别人强，只是更会展示而已；他需要学会谦逊和低调沉稳。
他爱卖弄，经常遭到朋友们笑话；他也经常头脑发热干一大堆错事；他有着传统的中国文人思想；他的QQ昵称通常让人误读。
如今，他毕业了，他的胡须也要在一个更小的周期内刮一次了；他也要为家庭的内内外外考虑更多了；他也不再为有些多东西所动了；他减少了无病呻吟的次数；他不再做太多有关吟游的梦；他要学会驾驭情感的低潮和高潮。
又是一年毕业季，容畅的《七月》又将在校园的角落里袅袅。象牙塔就要倾倒了，没有人能够在时间年轮里力挽狂澜。
如今，我毕业了，我还是能够说一些很漂亮的话；还记希望保留那颗纯真的心；还是喜欢在节日的时候自己写短信；还是抚弄风雅、之乎者也；还是没有准备好迎接一个新的女人的到来；还是喜欢生活在快节奏里；还是喜欢那微微凉的丝丝感觉。
还是对生活充满热爱，挚爱。
感谢这青葱的子衿年代！！
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
曾让你心疼的姑娘
如今已悄然无踪影
爱情总让你渴望又感到烦恼
曾让你遍体鳞伤
走在勇往直前的路上
有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
不知多少孤独的夜晚
从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀像大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
2010年6月9日星期三
今日终于看罢了《三国》，和很多人不同，我没有太多抱怨和不满；当然，同时我也...
今日终于看罢了《三国》，和很多人不同，我没有太多抱怨和不满；当然，同时我也不认为这是一部完美的剧集。
《三国》演绎的是现代人的对那段荡气回肠的历史的现代理解。
一方面，现代人有新的视角看待这段历史而不是以为的戏说历史，我觉得是一种进步。很多人说这戏既不是《三国演义》，又不像《三国志》，其实我倒觉得这样子挺好。这不是一部严谨的历史，也不是完全的小说演义；它通过曲折故事的外壳传达着现代人对历史的理解和认识。
诸葛亮气周瑜变得更加有来龙去脉些，刘备伐东吴变得更加情理自然些，奸雄曹操也更加清晰明了些。很多《三国演义》里面的夸张部分被削去，很多里面不曾有的部分被填充进来，让本剧更加充盈和连贯。
戏中，狼烟四起、尔虞我诈、肝胆忠义、历史大流五味俱全，有历史剧的气魄。但是和往常一样，我还是纠结在了结局。其实本剧没有结局，只是演绎了这段历史到终了。
戏中，旁白分别评价了曹操和曹丕。对刘备等人均是叙述，我不知道这是何意。我本以为是结局会有某种高度的定调评价，遗憾的是没有，真没有。
《三国》宏伟大气缺失严谨
《三国》剧本五易其稿，但是还是出现了很多的纰漏。这些纰漏们被那些死忠《三国演义》的观众们批得一无是处，且据此穷追猛打。此外，少部分台词前后矛盾，有些情节则人物错位，是非颠倒；当然了还有剧中也有部分的穿越的犀利台词，只是它们被好事的网友们放大了，成为今年的一个文化现象。
此外，对很多精彩情节的删减，我觉得甚是可惜。
一部让人看得懂的《三国》
且不论这部《三国》品质如何，但是这绝对是一部众人都能看懂的《三国》。东吴的权力格局困境，阿蒙之死和诸葛为何气周瑜等等。
整部影片画面制作精良，气势恢宏大气。不过，很多过场和战争场面都是雷同，剧中的山路外景更是从剧首一直用到了剧尾，亭台楼阁、电脑特效也是多次重用。剧中插曲小而别致，主题曲荡气回肠，但是不会有较高传唱度；片尾曲悠扬荡漾，着实喜欢。
曹孟德大气沉稳，周公瑾英气逼人，黄汉升老当益壮，司马懿韬光养晦等等。而刘关张、诸葛孔明等人就没有太多的亮点了。
看完了最后一集，回过头重新看了看第一集；一将功成万骨枯，无数荡气回肠的英雄故事和穿插的几许儿女情长，演绎了这段波澜壮阔的历史。
情不自禁想起《滚滚长江东逝水》，我爱三国。
2010年4月20日星期二
我看QQ概念版
我看QQ概念版
4.19下午腾讯终于放出了QQ体验版的下载地址，一看这个13M不到的安装包封装日期是下午三点多。自从腾讯在体验中心公布了QQ概念版的体验计划之后，大量QQ用户都去申请了体验，下载链接发布前后，大量用户涌向体验中心，导致体验中心服务器几近崩溃，无奈之下，腾讯昨晚暂时关闭了QQ概念版的体验申请。
QQ概念版是基于微软最新的WPF2.0开发的，拥有着前所未有的绚丽UI，同时也有着不同的产品理念。在QQ2010系列的几个公开Beta序列中，腾讯加入了全新的皮肤引擎系统和部分小的功能更新，此次的QQ体验版有着什么样的定位，我们又能从中看出点什么获得点什么呢，在我看来有以下几个方面：
QQ概念版是与合作伙伴技术合作的直接产物
或许很多朋友还记得腾讯限量内测的Silverlight版的QQ吧，用过该版本QQ的朋友一定觉得它和现在的概念版有很多相似之处。其实概念版正是基于Silverlight和WPF开发的。腾讯和微软是关系甚笃的合作伙伴，为了帮助微软推广Silverlight平台，腾讯便研发了相应版本的QQ，毕竟QQ的号召力在国内是无人能敌的。
随着Vista中的WPF1.0的问世到现在Win7中WPF2.0的到来，截止到现在专为其打造的的Visual Studio 2010和Silverlight4.0的陆续发布，WPF技术也开始成熟。WPF技术优点主要体现在，能够有效地增强开发效率，能够更容易地实现更多的绚丽UI效果，但是通常WPF开发的程序效率不高，需要做大量的代码和结构优化工作才能达到理想的效率水准。这也是我们现在觉得概念版QQ不流畅的直接原因。
在我看来体验版QQ的初衷是来自微软，Win32的API已经不能满足大家的需求了。微软希望腾讯能为其推广WPF和Silverlight平台，尤其在Visual Studio 2010和Silverlight4.0刚刚发布的现阶段。
QQ概念版是体现出腾讯对IM的全新理解
如果说合作伙伴是出于技术的考虑，那下面我们从功能上看看这个概念版的QQ吧。该版本主要是面向平板设备，很多操作方式的优化都是达到更好的触控体验。当然其中也不乏很多新的产品理念，诸如全新的好友管理和动态背景和各种绚丽的切换效果等。作者个人比较喜欢桌面图标的联系人，从联系人上，我们可以看到腾讯是想打造一个无处不在的多维的IM方式。
我们可以看到在图标上的圆盘上，现在还是四维，或许以后就是多维。同时，将联系人放置到桌面上体现出联系的针对性和目的性，腾讯不仅想要霸占你的托盘，更要霸占你的桌面。把原来集成到QQ主窗口的各种重要相关增值服务等等全都移植到每个头像多维的圆盘上，把原来的面向所有QQ好友的盲目性转变成有较强针对性的每个人头像图标上。
可以想象下，以前我们通常是打开QQ主窗口，然后找到联系人，接着关闭主窗口。那些集成在主窗口的周边服务通常被略过。现在我们只要把鼠标放在常驻在桌面的好友图标上，一个圆环，上面显示了他的多维度的信息和服务入口；而这些好友都是我们常联系的重要联系人，腾讯的增值服务们不是又进了我们一步了么？
腾讯的这种方式将更能有效增加用户的多维黏度和准确度，我们就姑且叫它为SNS3.0吧，呵呵。
QQ概念版最终将走向何方
腾讯在国内做成了老大，无人撼动；但是一方面在国际上却少有人问津；一方面背负着山寨、抄袭的骂名和回避不了的当年的更名尴尬；同时以Twitter为首的新型SNS的崛起和以Google为首的全新Email的成功，以及网络环境和人民对交流的需求的不断变化等等都对传统IM带来一定很大冲击。眼下的腾讯遇到了发展的瓶颈和产品归宿的迷茫，产品的国际化、产品的美誉度、产品的创新性等等都是腾讯需要解决的问题。所以，我们看到了腾讯在各大卫视的品牌广告、看到了腾讯收购ICQ上演儿子收购老子的戏剧场景。
不过，说到底这都只是个概念版，正如腾讯给它的名字一样，很概念的版本。除了功能少得可怜之外，用户体验的流畅度也很不可观。一方面是WPF技术本身效率问题有待提高，另一方面也是初始的版本优化不够。因为只有Win7才是支持WPF2.0的先天问题，该版本只能运行在Win7系统上。就现在的版本推断，要是加上QQ2010上面的所有功能，那真是没有四核以上的CPU和DX11级别的独立显卡装个QQ都是奢望了。腾讯显然是不会傻到大幅提高QQ的入门门槛的。
是否还有人记得曾经一样很火热的QQ蜂鸟呢？是的，它现在已经从形式上不存在了，但是它的全新的理念已经从QQ2009开始融进腾讯的主力版本中了。QQ蜂鸟现在的版本是1.47，呵呵，其实就是QQ2010Beta3的内核版本。
是否还有人记得曾经仅仅只出现了一个视频演示的QQ黑钻版呢，是不是认为它和现在的概念版有太多的相似之处呢？是的，那就是现在概念版的概念版，它已经完全的融入了现在的概念版。
所以，我认为QQ概念版将不会长期独立发展，它将是理念性产品、实验性产品，它的理念将会逐渐融进下一代QQ之中。蜂鸟的惊艳转化成了QQ2009和QQ2010，那么QQ概念版的华丽出镜又将是孕育的哪个版本的QQ呢，拭目以待吧。
仅仅代表个人观点，欢迎拍砖，呵呵。
2010年4月6日星期二
清明时节忆故人
这几天，伴着清明山城一直淅沥着小雨，一天的光景，半天的雨。老实说我不确切清明是这几天的哪一天，习惯了阳历和星期的我已经不能知道今年我的农历生日在哪一天。
周围都弥漫着清明的氛围，周围有人回家祭祖了，互联网上也有这呀那的的活动提示，更让人苦笑的是时不时手机响起的一条条清明的短信。我没有回家，没有起扫墓，尽管我应该这样去做。
人言好雨时节，晚上蜷缩在床上，隐约能听见外面的雨在下，心静了很多。一些人和一些事情就这样如这春雨般无声地润进心田了。
当我开始作文时，一个本来不在脚本之中的人出现了。他是我从未蒙面的爷爷，一个那个年代的穷酸知识份子。其实不只是我没有蒙面，就连我的父辈也只是在很小的时候见过。从我父亲那里，我断断续续的知道了他的一些事情。
本是大地主家的大公子，文学才气，相貌堂堂。奈何家族衰败，流离失所，客死他乡了。我父亲在五岁左右就再也未曾见过他。父亲的记忆中那时候很穷，没住的、更没吃的，他每天四处游荡，凭自己的些许本是混活着生计。最后周围人发现他是在一个冬日，他在一个大雪的冬夜冻死。稻草帘子裹着，就这样抬回来，草草的埋掉了。
我对这位曾为蒙面却又带着几丝淡淡没落的文人爷爷的印象大致就这么寥寥百来字了。前些年回过一次老家，在父亲的带领下我们去了一次他的坟前。坟已经辨识不出来了，在一个烂石碓边，隐约还有些消失的土堆。“这就是你爷爷”，我父亲淡淡的说。
大太阳下，我站在那里，想着他之乎者也的语言，想着他聊赖的走着，想着他对田里农夫的不屑，想着他的稻草帘子，想这个这和我有如此近血缘又如此远时间的一位故人。
或许他善吟诗、能做对，他算盘打得滚瓜烂熟，他也如我一般时不时作文习字。这样一个雨夜里，这样一个节日里，我又想起了他，依然是不能名状的淡淡意味。
他是我爷爷。
几曾何时，他们的那个时代已经看不见背影。
爷爷在我记忆里是带着传奇的记忆，而外公却不一样。外公在我眼里也带着几分文人气息，一个芝麻大的生产队长，一个看人民日报和云阳日报关注国事的身体欠佳的老人。
外公给了我第二次生命。小时候喜欢钓鱼，在自家鱼塘边抛竿能呆上一整天，那也是我童年的大部分记忆。一次在鱼塘边玩着，不慎跌入了池中，外公听到了我的呼声，赤着脚就冲了出来，将我拉上来。我抱着他大哭，他却在淡淡的笑着，也不说话。
我从小和外公生活在一起，外公身体不好，料理家务，外婆是个女强人天天在外忙碌。他爱看《三国》，爱看报，性格随和谦逊，是不是卖弄下文墨，或许我这抚弄风雅秉性也是有很大部分他的影子罢。
外公在我小学毕业那年鹤辞西去。那天早上我起得很早，天还没亮，隐约见一个人躺在正屋里，身着黑杉。母亲低声告诉我，“你外公死了”，我应了声，去了学校。
放学回家，见到很多人在屋内屋外张罗着，气氛凝重。姨们都来了，都只是做事，嘴巴默着不说话。第二天外公就出殡了，葬在了家旁边的一块田里。那天我没有去上学，来了很多人，锣鼓队也来，大人们有得在泛着泪光，我知道外公去世了，不会再回来了，那个抱着我笑着不说话的老人只会在我的记忆中出现了。
想着想着，眼泪也流了下来，无法控制。
转眼，已经11年过去了，我已经高过了外公的坟头。每年过年我们都会回老家他的坟前祭拜，那也是家里人到得最齐的时候。每次去看到石碑上的名字，想着这个人曾经和自己如此亲近，也还是会感慨万千。
逝者如斯，又是清明。
前年，我大伯也去世了，还未到花甲之年。
从小时候带着我父亲混饭吃起，大伯一生潦倒。大伯有着不幸运的婚姻，生活也不宽裕。年轻时喜欢玩点小聪明，贪图便宜，做了些不光彩的事情。但他去世的噩耗传来，周围的人更多的还是叹息，甚至有人错愕不已。
大伯出殡那天我还在学校，除了我一大家子人都回老家去了。大伯葬在了山脚下的一个田角，刚刚看不到家的地方。我奶奶告诉我这是一种风俗，早逝的人都该葬得离家远一点。
过年回老家，每次都去他坟前祭拜。先是是奶奶噙着泪带着我们一帮后辈去，再后来就是小姑带着我们一帮后辈去。
大伯的一生我无权去评说，他个人也不是我最亲近的人，但是他的去世还是给我了很大冲击，长时间我都不愿意去接受这个现实。大伯去世了，我们的父辈的人也开始离我而去了。想想，对我们这些乳臭未干的毛孩子而言，这是一件多么可怕的事情。
我的父辈，尽管他们曾经挨饿受冻，至今他们都还在为生计为我们这一带而辛勤工作着。他们之中已经有人开始离去了，而他们的后代还没长成，这是何等的悲哀。
父辈们不在年轻，尽管他们也或曾少年意气过。大伯去世了，他们的时代开始转身离去。
逝者长已矣，生者哀思沉。想起崔颢的诗“昔人已乘黄鹤去”，“白云千载空悠悠。”不禁嗟叹，我们，这清明里微风斜雨中悼念故人的人已经上场；当父辈的背影转正就像我外公一样，当背影模糊就像我爷爷一样。
Hobo Chou
2010-4-6
2010年4月4日星期日
近期思想汇报
想敲一段文字来陈述下我近段时间的动态，但是一个上午就写了两百字，且是不知所云。现在想想，我两次申论考那么低分也是不无道理的了。不是周郎才尽了，当年的文学青年现在荒废了，啥也不会写了。这两年的专升本生涯，我到底得到了什么失去了什么，是一件系统而复杂的事情。
曾经以为自己会是个文学青年，能够写点自己有关青春的文字。但是现在陈述一个事实我都觉得艰难了，这让我感到痛苦，就像难产的孕妇一样。文学青年不在了，现在的我没有了昔日的文学气息了，无论是青涩还是无病呻吟，都几乎消失殆尽了。
从初中开始，收到我的各位语文老师的熏陶，我曾尝试写点东西，甚至自己自以为是的做了本所为的文集。尽管现在觉得里面的文字更多的是像未成熟的李一样生涩，但是至少那段执笔的时光我是快乐的、充实的，带着幸福感的。但是现在，这些字眼几乎是荡然无存了。
我开始发牢骚了，对我自己，或许这真是毕业综合症吧。
两年前，我毕业过一次，我在一个单位上了一个月班。尽管没干出啥业绩，但是还是体会到了有事做的那种幸福感。前段时间我说：只有把闲适安逸的生活当做奢侈的时候或许才是真正的幸福。这句话很纠结，因为情感本身就是个纠结的玩意。
因为我现在的状态是没事可干，或者是没去找事干，每天在寝室带着晚睡晚起，没去仔细想自己要什么，更没有去为之而奋斗，我认为这就叫行尸走肉。作为一个人，我现在没有了主观能动性，坐着要不是有几根骨头在，我已经是一滩烂泥。
再说说国考和村考吧，两次考试都是在线边上幌，当然了，我没有幌到线上面去，这也是最杯具的。两次考试都没有认真去复习过，一次带着试一试的心态去考，一次是带着自傲去考。显然，都是同样一个悲情的结局，以前我会为自己找很多的理由，现在我不这么干了，因为我发现理由太多也是枉然，归根结底都是自己的问题。不过每次有人问我考试结果咋样的时候，回答起来总是有些洒脱的苦涩。
我搪塞自己的话就是毕业设计，我也用它来搪塞我周围的人，搪塞关心我的人们。假话说多了，也就成了真话，现在我真是被搪塞了。
我就真没有找到自己想要的东西么，除了天天挂在嘴边、呈现在浏览器标签上的ideapad笔记本和Android手机？
有的，我知道是有的。
每天早上醒来赖在床上想呀想，自己到底要啥啊？
我想去上班，我想有个工作能干，我主观上不想天天在外面跑销售，我更想呆在重庆这个象牙塔呈现和即倒的地方，我想去做IT售后，我想去AirPlay、电脑报、天极网当编辑，我想去人才市场意气奋发，我想把自己的身子压得更低一些，甚至我想去继续考取功能，甚至离开这个城市去别的地方。
可是我都没去，有些是没去成，有些是去不成，有些是还没去尝试，有些是浅尝则止，有些是连那个起步的勇气都没有。或许这就是大学生，高不成低不就的大学生。
我周围有同学已经有家有事买房了，有人已经几年功能四处出差了，有人已经换了好几份工作成了老油条了。他们或许是我两年前的同学，或许是更早的同学，也有些是现在和我同出校门的人。人总会攀比，攀比不过有些人会嫉妒，有些人会奋起，有些人会搪塞自己，这次我成了后者，或许我一直都是选择的后者，卑微的后者。
我曾说我一无所有，但是我有精气神，它们是我作为一个人最重要的东西。现在是，我真的是一无所有了。更杯具的是，我连找回它们的能动性都消失殆尽了。
我需要调整，或许从我重归单身那时候开始。我现在对情爱兴趣很淡，我甚至对现在找个相伴的女人不以为然，接着我对一切都不以为然了。经历了大三的毕业一年的散漫时光，然后有经历了本科两年的散漫时光，我已经彻底散了。
注意力不集中，效率低下，少了曾经那份持久的专注。我已经逐渐把自己边缘化，边缘成自己曾经不太喜欢的那种人。自己不再是中心，尽管周围的人还是把自己放到中心的位置。
曾经自己把自己看很高，现在是自己被别人看很高，金玉其外败絮其中。
我知道自己不是别人心中的那样的强人，有时候甚至觉得自己有点撑不住。继续虚伪的维持只会被事实揭穿，是时候要脚踏实地干点事情了，今天我对自己说。
上次的感冒持续了接近半个月才好，正好迎合了我的又一个感情低潮期。周围有人不断的友好的关注，但是我的反馈是冷淡的，至少是不积极的，我要道歉。这段时间，对朋友做了一个重新的审视，发现很多地方我对自己的定位都有问题，位置上张冠李戴，对不起了很多自己的很多朋友，我要道歉。我要对那些说我嘴巴太厉害，得理不饶人的不了解我的同志道歉。我说我要去教室旁听回味下我的大学生活，激发下自己的状态，可我至今都没有去，我要道歉。我计划每天去教室复习我这拖几年的自学考试，但是总被旁枝末节的事情干扰了，我要道歉。专科毕业时，我们辅导员说对我毕业找工作啥的毫不担心，现在看来我也要道歉。
我的签名好多天没有改了，尽管微博里面天天都在只言片语。这条签名看上去或多或少的有些悲壮，我还说过：此路不通，那我就自己修一条新路；但是这些就真成了口号，没切实际。
现在经常性大半夜听着MP3，汪峰唱得依然犀利，但是我却没有再被感动过了；许巍依然唱满了对生活的热爱，可我再也没有全身心投入过了；小朴还是那个小朴，我却不再是那个我了。
即将毕业，象牙塔即倒，必须找个生计养活自己，这是刚性需求；
需要一个正常的有机的生活状态，能找点让自己去忙碌去情感输出的事情，这是情感需求；
父辈中有人已经鹤辞西去，当年的书生一晃都这么多年了，是时候了，这是伦理需求；
周围的朋友们都开始小有建树了，在搪塞我就真的只有被边缘化了，这是精神需求；
作为一个男人，不能啃老、不能碌碌无为、不能吃软饭、不能一事无成，这是尊严需求；
有几分傲气，不能总拿来自大讨骂，要在这个社会、这个国家、这个时代实现自己的价值，这是使命。
写到这里，我仿佛发现曾经的自己还没走远，写着写着还能有几分小激动，写着写着又有着带点假打的真诚，敲着我的Dell键盘，我嘴角扬起了丝丝微笑。
我想起了《奋斗》最开始的几句话：我们毕业了，我们要去找工作了，我们要去找女朋友了，我们要去结婚了，我们要去建立没好的家庭了，我们要去为中华民族的伟大复兴而努力奋斗了！！
我喜欢自己意气奋发的样子，我喜欢自己对生活的热爱和忠贞。
Let’s Do Something !!
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